Я к вам пишу — чего же боле?Что я могу ещё сказать?Теперь, я знаю, в вашей волеМеня презреньем наказать.Но вы, к моей несчастной долеХоть каплю жалости храня,Вы не оставите меня.

Начнем с этих строк, хочу рассказать историю одну. Не важно с кем это было, не важны имена, важно то что там было. Был Февраль 2014 года, атмосфера нагнетала, близился День Святого Валентина я по прежнему одна, зато моя подруга хвасталась, что она собирается с парнем в кино и дальше на продолжение, мне было не весело, но меня ждала перспектива кина и кучи сладостей… такова она жизнь одиночки, зато мой хороший друг решил взбодрить меня настояв на том, что познакомит меня со своим лучшим другом, перспектива мне не очень нравилась, да и парень на фото не внушал доверия, но меня заверили, что этот человек просто моя судьба. Так вот наступает день х, я жутко нервничала, когда вышла из дома я его увидела, что он уже ждёт, ком в горле ноги трясутся и вот обмен приветствиями. Прошёл час, мы говорили обо всем, пошёл снег, в тот момент я почувствовала себя просто героиней кино, мы зашли в подъезд и говорили ещё часа два три, я поняла, что я начала влюбляться, причём он явно чувствовал тоже самое. Придя домой я была окрылённая, мама смеялась, а я была такой счастливой, что моей улыбкой можно квартал осветить, прошёл месяц, два, мы встречались было все прекрасно… через год мы начали ругаться, в силу того, что мы часто ссорились, было принято решение разойтись по тихой. Скажу честно, для меня это был какой-то взрыв, я жалела, что угробила такие отношения, ему тоже было несладко, так прошёл месяц и мы просто увидеться и закрутилось все с новой силой, представьте, что вы любите кого-то до безумия, его кожа, улыбка и глаза сводят Вас с ума. Прошло ещё время, мы ругались, мирились, уходили и возвращались, случайно встречались, но в один момент всему приходит конец. Его последние слова были, я знаю, что ты любишь меня, загляни мне в глаза они не врут, что ты видишь? Я вижу любовь, правильно я люблю тебя, и всегда буду. Я сглупила, не дала ему и себе второй шанс, на протяжении 5 лет я была счастливой с ним, любимой, ждала с армии, была на выпускном, писала диплом с ним, плакала за его неудачи и была самой счастливой с ним, все что было между нами было чудесно, но чужое мнение и ссоры убили все хорошее… а потом и вовсе я ушла к другому, а он нашёл себе девушку, каждый день я думаю о нем, не могу забыть, тяжело не думать о человеке с которым было все. Моя подруга считала, что ой да ладно лет через 5 все равно вернётесь и будете вместе. Так может и правда? Осталось 3 года и вдруг у нас будет шанс?

это реальная история, о которой мне поведала моя подруга, разрешившая опубликовать мне ее, и вот я хотела у Вас спросить, любили ли Вы так, что голова кружит? И чтобы Вы сделали на месте моей подруги? Мой совет был таков, отпустить и дать себе время и окунуться в новые отношения.

Вчера моя подруга узнала одну неприятную вещь, она не может забеременеть, но большим ударом для неё стало, то что ее знакомая и хорошая квалификацицированный врач назначала ей дорогостоящие препараты просто так и лечила не правильно. Девчонка ни в чем не виновата, что наша современная медицина творит непонятно, что… я и сама сейчас прохожу глобальное обследование, прежде, чем найти идеального по всем меркам врача, я прошерстила весь интернет, куча отзывов и прочее, я тоже попадала к некомпетентному врачу, которая даже диагноз не могла поставить, но сейчас я так благодарна моему врачу, что просто вытащила меня из ямы недоверия, но сейчас не об этом. Врачи дают клятву Гиппократа, должны помогать людям и лечить, а не пытаться залезть в карман, но вместо этого пускают все на самотёк, почему? В чем причина? Коррупция, низкооплачиваемая работа? Возможно, но ведь есть врачи, которые готовы помочь и сделать все возможное, чтобы поставить Вас на ноги. Вчерашняя ситуация с подругой выбила ее из коллеи, да и меня заставила задуматься, блин ну вот почему вот так происходит? Мы отдаём кучу денег, лечимся, ложимся на операции, ждём надеемся и верим( сейчас будет о наболевшем) в заветные две полосочки, у меня из 10 знакомых 9 не могут нормально забеременеть, бегают сломя головы ищут ответы и ждут… кушают таблетки и все молятся, чтобы все было хорошо, но товарищи в белых халатах редко Вам скажут причину и Правду, как например на узи мне пришлось пытать врача, почему не  сказать правду какой бы она не была? Мне кажется безвыходных ситуаций не бывает. Кстати мой врач дала сразу же установку того, что у меня все будет хорошо и что сделает все, чтобы я смогла забеременеть. Я желаю всем не болеть, не знать, что такое плохой врач, и если у Вас такая история который бы вы хотели поделиться я буду очень признательна, а вот тему беременности я раскрою позже)

я уже третий день в «плену» у плохого настроения, ни чипсики, ни чай и любимый сериал даже не помог, хорошо хоть мой пушистый мейн-кун Марик рядом, приходит помурчать. Все равно мало, чтобы вытащить из этой рутины, причина мне не особо понятна, только вот все было хорошо, а тут резко пуф и ты уже не радуешься ничему, как унылое сами знаете что, я хорошо поспала, кушала, гуляла, купила себе пару вещей, общалась с сестрой, все в пустую, я даже такой идеальный порядок дома навела… бывает ещё у кого такое? Или я одна? Вообще иногда человеку нужно выплеснуть свои эмоции, существуют разные способы, мой способ хорошенько выплакаться, поорать и позаниматься, я та кто будет держать все в себе, а потом рухнет и все всплеск, так вот сейчас та самая точка, когда нужно пореветь, на самом деле причина такая, я чувствую себя одинокой, я потеряла любимую подругу и самую лучшую, мою маму, прошёл уже год, а для меня это все больная рана, моя сестра смирилась, а для меня это сложно, когда мне было плохо я ложилась к ней на коленки и просто плакала, сейчас я так не могу… прям слезный пост получился, в общем давайте Вы напишете способы того, как поднять настроение и вытащить из уныния

Сегодня хочу раскрыть тему настроения. Человек существо интересное наше настроение зависит от любых мелочей, например от улыбки прохожего и даже, если котик с утра оставил Вам подарок, а Вы спешите на работу. Так вот, совсем недавно я начала вводить в свою жизнь только хорошее настроение, я перестала негативить, опаздываю? Да и ладно, ну выскажут мне, да и ладно, хотя я стараюсь не опаздывать,  не выспалась, значит в следующий раз лягу раньше, моя крёстная мама говорит «девочка моя позитив, только позитив, ключ ко всему», она права, ведь как только я окружать только хорошими мыслями, изменилась сама. На работе у меня коллега ходячий негатив, вечно ноет, то спать, есть, пить и т.д., я в шутку говорю «вся злоба от недостатка эндорфинов» она злобно смотрит на меня и дальше ищет жертву для того, чтобы выпить с неё все соки… В моем окружении есть люди, которые заряжают энергией и позитивом, даже мой врач позитивный и добрый человек. Каждый день я вижу свою семью и понимаю, что вот оно счастье, у меня есть любимые, которые рядом. Не стоит давать негативу проникать в нашу голову, в мире много прекрасного и красивого, выйди на улицу, посмотри… птицы, деревья, но видеть прекрасное вокруг себя дело каждого, хочешь быть унылой сранью? Вперёд, но лучше быть добрее и вокруг асе изменится)

Года два назад я прочла книгу «Любовь живет три года» Фредерика Бегбедера. Он писал о том, что любовь живет три года, сначала любовь дикая и страстная, а потом раз и привычка и все, что было до заканчивается. А как насчёт того, что это стереотип? Я видела много семей и много пар, которые прошли разные этапы, ссорились, мирились, любили до безумия, были даже и измены, но их любовь оставалась такой сильной, что мне кажется тут стоит лишь аплодировать. Моей подруге 24, она вышла замуж в 21, пожалев об этом она начала изменять, ненавидеть мужа и всячески показывать ему, что он ее бесит, на вопрос зачем тебе это все? Она ответила  « ну, а кому я ещё нужна». Такое ощущение, что она боится умереть не выйдя замуж, но при этом готова быть с нелюбимым, по мне так ничего хуже, чем жить с человеком, которого не любишь и не хочешь… и возвращаемся к тебе сколько лет живет любовь, есть у меня история. Моя знакомая нашла свою любовь, которую любит уже 6 лет, причём чувства взаимны, за 6 лет они прошли огонь и воду, встретились в 19 и  все 6 лет для них самые счастливые, «, было многое, ссоры, слезы и споры, измены? Никогда… были обиды и гадкие слова, но все это пустое, когда ты смотришь на неё и видишь лучшую», она же считает его идеалом мужчины, я общаюсь с ними и понимаю ребята безумно счастливы и любят друг друга, я начинаю верить, что есть ещё на свете большая и чистая любовь, желаю всем ее встретить и не надо ставить себе границы того сколько будет жить Ваша любовь 

для меня это сильная тема, я спустя определенное время перестала верить в дружбу между девушками. Во-первых, когда я позволила себе довериться человеку, дружить, делиться секретами и подпустив слишком близко ( это я уже понимаю сейчас) я получила хорошего пинка под зад. Следующей «пощёчиной» была дружба в школе, то место, где у каждого своё клеймо, ботаник, неудачница, любимица учителей и т.д, я и мои две подруги относились к тому ярлыку, который все избегали и игнорировали, нас не было для Всех. В школе мы были лучшими подругами, не разлей вода, но поступив в университет и разъехавшись по городам, общение было не тем, причины были разные, отношения, учеба и даже работа, но как классно было на каникулах росле сессии засесть в кафе и выпить кофе, болтать пока голос не сядет, да классно, пока ваши же слова не обернут против Вас. Зачем? Проклятая зависть, все именно от неё, и вот ты казалось бы встречаешь ту самую лучшую единственную и неповторимую, которая не предаст, годы идут, дружба все крепче, но тут… парень? Нет, муж? нет, ссора? Снова нет, ревность! Проклятая ревность к твоей же сестре, черт возьми, это было нечто, но это так. А потом выяснилось это вовсе не дружба, это было соревнование у кого лучше, вечная зависть, разговоры за спиной и вечные палки в колёса, игра в одни ворота, ты веришь человеку, а он просто волк, в шкуре овцы… горько и обидно. Как можно было не заметить очевидного, что все слова, все действия и все взгляды были от того, что тебе завидуют?! Я спросила ее Сёму ты завидуешь? Моя жизнь меня очень хорошо помотала, ответ был таков: « может и так, но ты всегда среди плохого ищешь хорошее, ты всегда можешь сделать то чего не могу я, ты умна и красива, а я на твоём фоне никто». Так вот мой вывод таков, я общаюсь с девушками, но как товарищ или коллега, никаких тайн ил сплетне, я не хочу быть объектом зависти и чтобы опять меня предавали. Скажите, а Вы верите в женскую дружбу?

Сегодня пока листала Инстаграм, поняла, что я вообще просто отсталая и это в свои то 24, я не знаю трендов и модных слов, не качаю губы и не тащусь от правильного питания, блин может я не такая? Может я странная? Подойдя к зеркалу я поняла, что со мной все хорошо. Листая дальше наткнулась на всяких мотиваторов, которые так и кричат девочки любите себя такими  какими есть, но сначала уберите все лишнее и вкачайте больше, чего они там качают я уж не знаю, и каждая рассказывает историю своей жизни, как все было плохо и резко стало хорошо… блин ну может и мне закачать силикон? Снимать всякие видео и начать советовать всем как жить… фак, я так не умею, даже с моим психологическим образованием, я не могу советовать людям как жить, да это мое мнение и я не хочу его навязывать никому, просто мне интересно куда делись действительно красивые женщины и девушки, на которых смотришь и понимаешь, красивая, умная и настоящая, а не кукла сделанная, которая извините пукнуть боится потому что швы на силиконовой жопе лопнут… у каждой есть ценник, причём многие ведутся на это, а в итоге все хотят большой и чистой любви, да так, чтобы она денежки твои не любила, а только тебя, сначала я буду хотеть эту силиконовую долину, потом пойму, что там даже борщ не сделают, буду искать себе простую… Обидно знаете ли, что ты вся такая естественная, не идеальная с растяжками, с губами обычными и мозгами чувствуешь себя не в своей тарелке, среди всех намулеванных Лэди. Это лично моё мнение, не все могут быть согласны, это нормально, но я считаю так и имею право высказаться.